我们之间没有第三者，没有导火索， 日子却走到了尽头。

　　都说婚姻有“七年之痒”，以前我从来不信，听到别人说谁家处在“七年之痒”的阶段，两口子正在闹离婚，我总是一笑了之：“神经病！什么时髦不能赶，非要赶这个时髦！命运掌握在自己手里，我就不信那个邪！”但从去年开始，我的“七年之痒”也不请自来了。

　　我和老公是大学同学，同系但不同班。我是内向型的人，但绝对是好人缘的那种，善良、大方，只要别人愿意接近我，就会喜欢和我长期交往。而老公是那种能干、聪明、会“折腾”的人，他的主动性非常强，有目标、有计划。因为我不住校，所以相对来说不会那么寂寞,大一以后，好多住校的同学都卷入了“恋爱风”，而我总是微笑着冷眼旁观，并且目睹了我老公追女生的若干次表演。

　　那时我只是旁观者，并且心里只把那些所谓的“恋爱”当做游戏。后来，机缘巧合，我为了陪我的好朋友，经常和老公所在的那个小团体接触，因此和我老公也慢慢地熟悉起来。再后来，他就单独约我出来玩或者到我家玩。

　　他很会讨别人欢心，所以我父母即便看出我们有些超越同学的关系，也没有横加干涉 .于是我们就顺其自然地交往着,因为毕业后不知会发生什么，所以我们的关系也总是不远不近的。

　　我们的关系发生飞跃是在毕业前的最后一学期。我父母离婚了。其实他们长期感情不和，我父亲又是个不喜欢和人交流的人，虽然脾气好，是个老好人，可不会维系家庭感情。在我的印象中，他似乎从来没跟母亲深谈过。

　　而我母亲又是个不甘寂寞的人，她不能容忍生活在一个无声无息、无滋无味的环境里，于是她整晚整晚地和朋友一起出去跳舞。然后，他们吵架，再然后，父亲躲到我奶奶家，对这个家不闻不问。

    于是，在那样的日子里，老公到我们家玩，给我们家增添了不少欢乐。我和妹妹也受不了那无休止的吵闹，因而在他们离婚征求我们意见时，我们的答案都是同意。但是我们的伤痛只能自己去想办法治疗，于是，我选择了一个男人的怀抱，他能给我安慰，给我温暖和依靠，让我慢慢学会坚强。而我妹妹选择了离家出走，住在朋友家里。

现在回想起来，心还在隐隐作痛，离婚对于一个家庭来说是多么大的劫难，而我现在竟也走到了这一步。以前我怨过妈妈，为什么那么安稳的日子非要打破呢？现在反思自己，原来心灵空虚、没有希望、没有盼头的日子是如此难挨。我下定决心离婚，最根本的原因只有一点——— 我不快乐。

　　我和老公毕业的日子到了。他确实很能干，经过几番周折，他竟然找到一家省城的单位，可以按正规渠道发派遣证、转户口。这样的消息在我听来简直是天上掉馅饼，因为我们上的学校不在济南，我们这届同学的家长好多都是费了九牛二虎之力，也没有把子女安排到济南这样的省会城市，而我老公只是凭个人能力就办成了。由此可见，他的“折腾”水平确实很不一般。于是我不顾所有人的反对，跟他一起来到济南，跳出了那个我生活了 20多年的城市，开始了全新的生活。

　　刚到济南，什么事都要自己操心。因为家里反对我来，所以我们手里的钱少得可怜。但我们充满梦想，我们相信，总有一天我们会在这个城市挤出一席之地。我们租最廉价的房子住，买最便宜的日用品，吃最简单的饭菜，做最辛苦的工作，但是我们心甘情愿。

　　那时的日子虽然很清苦，却充满希望，两个人互相依靠、互相勉励，还会苦中作乐。记得从前最常去玩的地方就是植物园，因为那儿不要门票，而且风景很好，很适合缓解压力。

　　再后来，我们都换了几次工作，但大都是跑业务，工作辛苦而忙碌。到济南两年后，我们结婚了。

　　三年后，我们有了一个可爱的女孩。他是个急性子，他虽然没有耐心带孩子，但他很爱孩子，娇惯孩子，而且他很细心，也很挑剔，总是能发现很多问题，所以，他对我的埋怨也慢慢变得多起来。我不知道我们吵架、有对抗情绪到底是从什么时候开始的，我只是清晰地感觉到，生气的时候越来越多了。

　　因为他总是比我看得远，总是比我能干，于是我就迁就他，让着他，家务活儿根本不用他插手。时间长了，他就渐渐地认为，那些事就应该是我干，偶尔干得不好了，当然就是我的“失职”。

　　当他早上找不全一双袜子时，就埋怨我不细心；当哪条要穿的裤子我没顾得洗时，他就责怪我偷懒；如果他偶尔怄气自己做了一顿饭或洗了一件衣服时，一定会把脸拉得老长，心不甘情不愿地把锅碗瓢盆摔得啪啪响……

    开始我很内疚，认为确实是自己没有做好，虽然嘴上不依不饶地跟他争论着，可心里已经在提醒自己，下次一定要想得更周到一点。但是，我总不能把所有的事情都做好，他总能一针见血地挑出我的不足，然后数落我、打击我。我想，我的自信就是在这一句句埋怨声中慢慢沉没下去的。

　　生活就这样平淡地过着，我渐渐迷失了自我，每天满脑子想的都是家务活儿、老公和孩子。因为家离市区很远，我们早晨 7点上班到晚上8点到家，每天一家人能面对面的时间只有两三个小时。

　　孩子起得晚、睡得早，有时根本就不知道这一天爸爸是否回来过。他总是很忙，回家也总有一大堆资料要看，和我少得可怜的交流便是吩咐我做哪些事，或者挑我的毛病。我忍不住和他争吵，而他总是理由充分地把我驳倒，或者干脆把我晾在一边不理睬。

　　我也曾经努力过，跟他协商每天睡觉前抽半个小时说说话，做一点沟通，但是没坚持多久，就被繁杂的家事、成堆的资料、一天的劳累和交流时的心不在焉而冲淡了。

　　于是，我们之间的沟通渐渐浓缩到只有不得不交代的事才张口，除了吵架，平时我们都懒得看对方一眼。

　　我不知道他是为工作活着，还是为家活着；我也不知道，我是为老公、孩子活着，还是为自己的希望活着。我总是告诫自己要忍耐，生活都是充满艰辛的。

　　可为什么刚来济南时那么苦的日子，我们都会在大哭一场之后继续义无反顾地走下去，而现在，我们有了房子，有了不错的收入，有了可爱的孩子，却反倒觉得内心空虚、无法忍耐、没有希望、没有快乐？

　　在我刚学会工作的时候还充满激情和信心，而在我有了成熟的工作经验、有了敏锐的洞察力之后，却觉得失落、麻木、自卑，觉得生活和工作了无生趣？是我自己出问题了，还是掉进了“七年之痒”的漩涡？

　　我不甘心这样过下去，而且觉得再这样过下去，自己不是发疯就是会变成一个“活死人”！我受不了了，我快要窒息了，可我又没有能力去改变他。我明白，他也一样身心俱疲，他再也无法提起对我的兴趣，他再也无法容忍我这样那样的毛病，他也在挣扎，他也很痛苦。

　　我们之间没有第三者，没有导火索，日子却走到了尽头。我选择了离婚。他开始同意，见我来真的了，却又死活不肯在协议上签字。他说：“你让我怎么办呢？这个家是我几年来的心血，即使再过不下去，我也不会放弃。”听起来他是多么义正词严，那我又是想做什么呢？自私自利？无事生非？无理取闹……其实我只不过是不想行尸走肉般地“熬”日子而已。

不管他签不签那纸协议，我都已经决定离开他，开始我的新生活。做出离婚的决定之后，我好像经过了重生一样如释重负。我知道，当我带着孩子走出家门时，迎接我的将会是更大的生活重担、更多的异样目光、更多的忙碌和无助，但我绝不后悔，因为我解放了自己。

　　我会尽可能多地给孩子弥补童年的乐趣和温暖，我也不会因为离婚而剥夺他做父亲的权利，相反，我会让孩子尽可能多地享受父爱。因为我自己深有体会，与其让孩子生活在冷战和争吵中，倒不如让她生活在两个美好的家庭里。我和他也可以就此解脱，过自己喜欢过的日子。

　　当然，我更要善待自己，给自己更多的关怀和鼓励，不让自己再受委屈、受责骂，找回早已丢失的自信和骄傲，一个人的生活会更美好。想到这儿，我很开心，也很放松。我下定决心，一定要让我和孩子过得快快乐乐的，即使是苦中作乐，那也是份完整的快乐！