五一摆酒，但因为没达到晚婚年龄，所以没领证。

　　住在一起两个月，我该做个选择：结婚还是离婚？

　　他对我的好，可以用两

　　这样的人，我还要和他结婚吗？

　　因为他包容我的一切恶劣行径，所以我和他结婚了。我为什么会恶劣，还得从头说起。

　　我和他从小就是同学，初中开始，他就喜欢我。但我不喜欢他。大学毕业时，一个情人节，他特意从广州赶来看我，我答应了他，答应了一个喜欢我近十年的男人。毕业后，我去了广州，被他家劝说考广州公务员，结果真的考上了。

　　之后的日子，我们因为性格的不合以及其他种种原因，吵得天翻地覆，都是我对他的不满意，也都是我吵，他对我没有要求，也几乎不会和我吵。

　　他的时间观念不是很强，经常说十分钟就还有一个小时，说快到了其实是刚刚出发，而我最受不了这种变相的欺骗，他屡教不改，我暴跳如雷，他说他之所以那样说不是欺骗，只是想做一个心理上的安抚，让我等得有希望，我说你如果告诉我真相，并有合理的解释，我不是泼妇，我不会无理取闹，但我受不了这种哄小孩的方式。

　　他对我就像对客户一样，不论是要我做什么事，总是先抛出诱饵，让我充分感受到利益的幽香，然后我自觉去做那件事。我很愤怒，他对我讲你的需求，即使对我来说不是什么好事，但只要不是特别坏，我都会为他付出的，但他说我希望你是很高兴地去做这件事，我说被骗了我很不高兴，他说这不是欺骗，这是说话技巧，我说你的爱穷得只剩下技巧，真正的爱是不需要任何巧妙的方式的，一切随性。

　　其实，没什么大问题，都是些小事情，但这些小事情就像一只臭苍蝇不停地在耳边嗡嗡，严重破坏心情，影响食欲。以前我看着他吃饭吃那么慢，还挑食，就恶心，就不高兴，我经常想要是他有个什么脚踩两只船就好了，我就可以名正言顺地逃掉。

　　也不知道从什么时候开始，也许从一开始起就是，我发觉自己并不爱他，我讨厌他，我不欣赏他，但我又摆脱不掉他。怎么办，每次看着他厚着脸皮无动于衷的时候，我觉得自己的心中像有一团火在烧，可是这样一个根本不与你争论的人，你把火往哪里发，于是我发泄在物品上，我开始扔东西，手表、手机、相机、电脑、衣服，鞋，但他还是很少会与我对抗，我骂他是个骗子，我说你根本就不爱我，他觉得我无理取闹，他不屑跟我争论，他觉得世上最爱我。每每他说一次“这个世界上只有我最爱你，离开我你会后悔的”，我就觉得自己在抽搐。

　　有一天，我真的无法忍受他的表里不一，我疯了，我拿着水果刀刺向他的后背，我真的疯了，我不知道自己干了什么，直到他弯下腰，摸着后背，说，很疼，有血。一股从未有过的寒意侵袭我，我呆了，哭着叫道：“你为什么不躲开”，他说“我没有想过要躲。你真那么恨我？”慌乱中、我扶着他下楼上出租车，去医院。我们两个都是第一次碰到这种场面，我吓得哭个不停，我以为他要死了，后来医生说缝针就没事了，我就这么惶恐不安地一边哭，一边陪他打针，可是他笑着说：“不哭，不怕，没事的。”我泪眼迷离地望着他，他怎么能这么纵容我？自己怎么会变得这么可怕？接下来照顾他的几天，是我这辈子对他最好的几天，也只有那么几天。缝针后的第二天，他就强硬着要去上班，我拗不过他。他的性格中有一种什么样的东西，很奇怪，像许三多绕单杠的那种情怀一样，没想太多，只知道自己要这么做。

　　我向他的父母提出结婚，他父母问我们，你们到底相爱到什么程度了。他说：“只要我有一口饭吃，她就有一口饭吃”，我说：“我也不知道爱到什么程度了，但我知道我的爱在加深。”我说的是实话，可他说的是谎话。

　　婚礼很热闹，我们被祝福、赞美、羡慕包围着。

　　五月三日回到单位上班，我们也再次回到现实中，我又开始变得挑剔、暴躁、怀疑。一开始我是没有防备的付出，但只要我觉得自己受一点点委屈，立马缩成一团，像个刺猬一样，保护自己，刺伤别人。从他那晚没给我电话开始，我就彻底失望了，再联想起以前的种种(我的手被他的车窗压伤了，青了很大一块，我都疼得哭了，但他回家之后还是照样看碟，照样晚睡觉，有人这样表达心疼的吗？也许真的是道不同。我一个人坐在衣帽间的地上，越想越委屈，蜷缩成一团，慰聊自己，我想象我爱的人看到我这个样子应该是心痛得揪心，因为外伤已转变为内伤，可是他没有。更想起实习期间，我每天被他骚扰得只能睡两、三个小时，白天还要挤一个小时的公交车去实习；更想起我两天两夜没睡觉躺在宾馆的床上昏昏欲睡的时候，他把我叫醒逼问我手机的通话记录；更想起感冒头痛得要命的时候他仍坚持不打车，坐公交车；更想起我跳舞跳得膝盖发紫，双腿酸痛的时候，他只顾自己走路，连扶都不扶我一下)，我决定不再付出。

　　这就是我现在的生活状态，我不付出，他也不付出(他应该是想付出，但是不懂怎么付出)，我不包容，他包容一切。

　　84年的双鱼遇上83年水瓶，一个被追了十年的女子，一个追了十年的男子，两个衣食无忧的独生子女，我们该决裂还是好好活？