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一個魚缸里不能養太多的魚，因為氧气會不夠。其實人也是一樣。有的時候一個屋檐下的兩個人，也會像魚缸里的魚一樣覺得缺氧。只是人的感受比魚丰富得多。有時候是因為彼此太熟悉，有時候是因為相互不体諒，有時候是因為對對方太過依賴，有時候又是因為對自我太過關注……究竟什么樣的距离才能讓我們的愛情不缺氧？來
听听他們的故事。
不在一起的時候，想得不得了；离得近了，卻又互不相容了。
●Alan，男，26歲
我和前女友在20歲那年的夏天認識，秋天的時候她成為我的女朋友，22歲的夏天在一起生活，23歲的秋天就分開了。
那一年，我們都還在大學讀書。她在南京，我在西安，暑假認識的。看到她的第一眼起，我就喜歡上了她。她性格開朗淘气，大大咧咧，可是有時候又細膩感性，就像一個變化無常的孩子。我覺得她可愛极了，跟我以前接触過的女孩完全不同。
回想起來，剛戀愛的時候我們也有爭吵，例如我沒回她的電話什么的，她都會發脾气。她的脾气來得快去得也快，有時候我都招架不住。听到她對我撒嬌的聲音，我就什么都忘了，只覺得，想她想得不得了，好想快點見到她。之后的兩年大學生活，每到假期，我都會坐上十几個小時的火車去看她。
有時見面也會鬧別扭，甚至是為了很小的事情，比如她問我這件衣服好不好看，我說一般，她就會不高興。我覺得她是個沒長大的孩子，要人寵著、慣著。而那個時候，我心里覺得怎么寵她都不夠。所以即便拌嘴，也總是很快就回去哄她。
大學畢業之后，我們一起去了上海。我進了一家公司做軟件開發，她進了一家外企做秘書。雖然都是朝九晚五，可是她的工作相對比我輕松很多。我几乎天天加班，隔三差五出差，而她則不用。
可以想見的，類似的爭吵變得越來越多。比如，我臨時有事情取消了跟她的約會，或者陪她逛街逛到一半又突然被領導叫走……這和我們的生活環境變了有關系，我們都成了社會人，常常有很多不得已；但她卻還是像過去一樣任性，她的大小姐脾气，她的不那么体諒人……
這樣的吵架讓我經常有窒息的感覺。雖然离得近了，卻變得互不相容了。因為天天面對，我過去的那些耐心也漸漸消失了。就這樣，一年過去，我們分手了。
每個月讓我出兩三次差吧，讓我們的感情透透气。
●Annabelle，女，28歲
我和他在一起有一年多的時間了，感情很好。沒有結婚，只是覺得，是不是太快了？還要再相處一陣子吧？還應該再觀察一下吧？
我是個挺理性的人，就在最甜蜜的日子里，我也清醒地意識到，我們之間可能有很多問題存在的。比如，我浪漫而他刻板；他是個很大男子主義的人，覺得女人最好是做賢妻良母；而我的性格也很要強，我從來不認為女人做飯是應該的……這些問題我當時都意識得到，卻又被自己忽略了。
所以在男朋友提出搬到一起的時候，我斗爭了很久，怕自己沒有准備好，卻因為一時的感情沖動，就此和他走上目標明确的那條路。但……還是因為當時的感情太好，我們住到一起了。
果然日子長了，相處的距离太近了，問題就漸漸多了起來。例如他喜歡下班不打一聲招呼，就把朋友往家里領，而我喜歡清淨；又或者我周末加班，他就不怎么樂意……都談不上是原則性的事情吧，但斷斷續續地來，也是一种折磨。或許我對感情的態度原本就悲觀，在一開始就預設了很多問題，接下來的時間就是慢慢在驗證。于是自己越來越猶豫，越來越覺得還沒有考慮清楚，雖然感情還是好的。
我也明白，這個世界上，沒有哪兩個人在一起會完全沒有矛盾，天下所有的情侶都一樣，感情再好，總是不可能完全同步，一定有不能達成一致的地方，這不應該成為我們質疑感情本身的理由。但真正在現實中，我卻因為這些而陷入了自我的撕扯之中。我想我還是很愛他的，但是卻又怀疑，我們是不是真的在走向一條通往婚姻的道路？
一方面在愛著，希望可以永遠在一起；另一方面又因為質疑著是不是我們之間的問題真的能夠相互磨合，而怕自己陷入太深，因為一旦磨合不了需要分開的話，誰陷入太深，誰就會更加痛苦……這种雙方面的撕扯讓我覺得极度缺乏安全感，于是想要他給我更多的承諾，讓他表示他更离不開我，甚至沒事找事跟他吵架，只為了要他對我更好……
由于過于關注，過于在意，過于緊張，過于注重結果，結果反而會适得其反。這种情形讓我想起《過把癮》里的杜梅。把人逼得太緊了，一定會形成惡性循環。逼他也逼我自己，最后不過把感情逼走了。這是我在爭吵過后，清醒地總結出來的。
幸好我的工作，每個月總會有出差的机會。在自己都覺得快要受不了的時候，分開的几天中，還是會特別想念對方。在放松的狀態下，思考一下我們的那些問題，有多少是折騰出來的，有多少是真正的問題。這時候心里就清楚，彼此之間的感情真的是很好。所以我喜歡偶爾的出差，就像是讓我們的感情透透气。而問題，一定是需要慢慢磨合的。
网友說法：記者手記
Kookoo：兩個人天天膩在一起，誰都受不了的吧。就像是靠得太近了就會缺氧一樣。一開始是因為看到對方的优點而被吸引得想要靠近他，不曾想，真的靠近了卻又發現原先沒有看清楚的缺點。是更愛他的优點于是想在一起？還是更不能容忍他的缺點所以想分開？其實不是你在和對方磨合，而是你在跟你自己的心磨合。看看愛能夠讓人的心，柔韌到什么樣的地步。
軌外的時光：物理空間上的距离當然能夠讓愛情的氧度更高、更保險；但關鍵還是愛情中的兩個人心理上的獨立和成熟吧。即便是兩個人在一起的時候，也完全可以保持個人心靈上的獨立空間、獨立思考，以及心靈上与他人保持的适度距离———而同時成熟的個性也會容許你所愛的人保持他個性与心靈的獨立。不一定需要借助外力吧。
給愛情氧气，而非逃离愛情
相愛的人究竟保持多少距离，才能夠給彼此留出足夠的氧气？恐怕一千個人會有一千种回答。有些人二十四小時相對都嫌不夠，而有些人卻覺得周末夫妻的形式很不錯。即便是同樣的兩個人，恐怕在不同的時期，也會給出不同的答案。只因世界在變，環境在變，你我也在變。
愛情不是生活在真空之中，周遭的一切對它的影響有時甚至超過了愛情本身。需要多少距离，才能保證充足的氧气，自然也就需要愛情中的兩個人不斷地磨合調整了——只要你還相信Annabelle所說的那句話：需要磨合，不應該成為質疑愛情的理由。那么當你發現你的愛情缺氧的時候，需要做的只是去調整一下距离，暫時抽离一下，而不是逃离愛情本身。
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