不少做媽媽的人會遇到這樣的事情：平時覺得孩子挺可愛的，可是他犯了點小錯誤，卻能讓自己勃然大怒，甚至打罵孩子，但事后又挺后悔。“暴脾气”一上來，為什么這么難控制呢？近日一位媽媽詳細說出了她的家庭故事，而經心理醫生分析發現，原來，她把對丈夫的憤怒轉移到了孩子身上，因此對孩子特別管不住自己的脾气。

　　W的敘述：我是一個十歲孩子的媽媽,平時動不動就發脾气,特別是在教育孩子的時候,總是沒有耐心。每次發完脾气后,又覺得很后悔。

　　2003年左右我婆婆同我們一起住,我發覺以前和老公有什么不開心,他會讓著我,但現在卻總是跟我爭執。我需要老公陪我,時不時會關心我,在我不開心的時候能跟我溝通,而這些他是做不到的。

　　其實,在教育孩子的時候,我不夠尊重他,不能及時去表揚孩子,明知道自己身上的問題,可就是改不掉。我很希望老公能幫幫我,但事与愿違,有時反而因為他的加入,我們會在孩子面前爭吵。我想先從自己身上改,但我又怕自己越弄越糟。

　　孩子只占煩惱的小部分

　　孩子真的有所說的那么讓人心煩嗎？廣州韋志中心理咨詢中心咨詢師賴麗妍說，實際上，孩子給W的煩惱，大概只有30%那么多，其余的都是因為夫妻關系不好造成的。

　　在W的敘述里提到“需要老公關心”，“發脾气的時候，希望他能幫幫我”，對丈夫的要求沒有得到滿足，和婆婆住到一起后關系就更緊張了。賴麗妍指出，丈夫不理解自己，可以找很多原因為他“辯解”，但不滿卻積累在心里，如果孩子稍有不如意的表現，這些不滿就一股腦發泄在他身上了。

　　另外，W對孩子有期待，希望他成為自己想象中的乖孩子，其中也包含了對家庭關系的控制欲望，但控制丈夫和婆婆很難，所以孩子又一次成為了發泄的焦點。

　　賴麗妍指出，像這樣的遷怒很常見，對孩子的懲罰往往比他犯的錯要重。如果你也有同樣的煩惱，不妨觀察一下，自己是不是對夫妻關系不滿更多。

　　愛不足夠 所以很難給

　　“在教育孩子的時候，我不夠尊重他，可是改不掉。”看到這句話，做媽媽的可能很心酸，為什么會改不掉這樣的習慣呢？賴麗妍給出了兩個原因。

　　第一個原因是想通過打罵孩子來引起丈夫的注意，因為發脾气的時候，丈夫也許會來管這件事。但是他能發揮多大作用呢？像W的經歷一樣，“臨場勸告”往往會讓怒气越燃越大。賴麗妍指出，首先我們要轉移一下重心，丈夫平時的關心比在發脾气時插手有用得多，如果她能告訴丈夫，自己需要什么，他會做得比現在好。

　　第二個原因，可能和W的原生家庭有關。原生家庭是指我們長大的那個家庭，在這個家庭里耳濡目染的親情模式，會延續到以后自己的家庭中。賴麗妍說，如果你覺得家庭關系總是有讓人不愉快的地方，最好回憶一下，自己從前的家庭是什么樣的？是不是有類似的問題？若從前沒有形成愛的習慣，那么即使想給孩子更多的愛，也會有“拿不出來”的感覺。

　　做家庭的積极因子

　　脾气不好的坏習慣，是不是因為沒有愛的習慣就無法改變呢？賴麗妍說，家庭關系有很多因子組成，其中一個散發積极的能量，其他的也會隨著它改變。而像W一樣，很多媽媽也希望自己能先做些改變，對此，賴麗妍給出了一些建議。

　　首先要照顧好孩子的情緒。孩子正在形成評价自己和他人的系統，“什么是我的錯，什么不是”，“我是不是比別人差”，“發生了這樣的事，是我的原因嗎？”。可以說在他的小腦袋里，任何來自爸爸媽媽的信息，都會被添加到這個系統中去。在孩子面前吵架，給他一些不适當的懲罰，對他的評价系統是种傷害。因此，要告訴孩子，自己有時候脾气暴躁不是他的錯，是媽媽自己的原因。

　　第二是尋找家庭以外的支持。有的媽媽在生了孩子之后，生活圈子也縮小了，一門心思投在家庭上，好的家庭關系讓人覺得很快樂，但一定要留意自己有沒有其他的情緒發泄的方法，如果有煩惱但找不到人說話，找不到支持，情緒會容易集中發泄在某個家人身上。

　　最后，像W這樣意識到自己有一些問題，就更應該注意反省，比如，和丈夫溝通比較少，但卻希望他無條件的關心自己，希望他自己去發現“我需要什么”，像這樣的問題，應盡量想一想，自己是不是也有負責任。

　　為你的情緒畫張畫

　　做媽媽的如果感到情緒很混亂，在著手解決問題前，可按照下面的方法，梳理一遍情緒。

　　1.在安靜的環境中，寫下任何你想到的事情，然后按重要的程度排序；

　　2.發現自己的情緒，對W來說，可能會發現對孩子的煩躁，然后是對丈夫的憤怒和委屈；

　　3.為每种情緒畫張畫，通過繪畫釋放情緒。

　　做的時候盡量投入，展開聯想，把相關的事情都帶進來。如果覺得自己心情很亂，沒辦法很好的完成這件事，可以由心理醫生引導完成。