我們之間沒有第三者，沒有導火索， 日子卻走到了盡頭。

　　都說婚姻有“七年之痒”，以前我從來不信，听到別人說誰家處在“七年之痒”的階段，兩口子正在鬧离婚，我總是一笑了之：“神經病！什么時髦不能赶，非要赶這個時髦！命運掌握在自己手里，我就不信那個邪！”但從去年開始，我的“七年之痒”也不請自來了。

　　我和老公是大學同學，同系但不同班。我是內向型的人，但絕對是好人緣的那种，善良、大方，只要別人愿意接近我，就會喜歡和我長期交往。而老公是那种能干、聰明、會“折騰”的人，他的主動性非常強，有目標、有計划。因為我不住校，所以相對來說不會那么寂寞,大一以后，好多住校的同學都卷入了“戀愛風”，而我總是微笑著冷眼旁觀，并且目睹了我老公追女生的若干次表演。

　　那時我只是旁觀者，并且心里只把那些所謂的“戀愛”當做游戲。后來，机緣巧合，我為了陪我的好朋友，經常和老公所在的那個小團体接触，因此和我老公也慢慢地熟悉起來。再后來，他就單獨約我出來玩或者到我家玩。

　　他很會討別人歡心，所以我父母即便看出我們有些超越同學的關系，也沒有橫加干涉 .于是我們就順其自然地交往著,因為畢業后不知會發生什么，所以我們的關系也總是不遠不近的。

　　我們的關系發生飛躍是在畢業前的最后一學期。我父母离婚了。其實他們長期感情不和，我父親又是個不喜歡和人交流的人，雖然脾气好，是個老好人，可不會維系家庭感情。在我的印象中，他似乎從來沒跟母親深談過。

　　而我母親又是個不甘寂寞的人，她不能容忍生活在一個無聲無息、無滋無味的環境里，于是她整晚整晚地和朋友一起出去跳舞。然后，他們吵架，再然后，父親躲到我奶奶家，對這個家不聞不問。

    于是，在那樣的日子里，老公到我們家玩，給我們家增添了不少歡樂。我和妹妹也受不了那無休止的吵鬧，因而在他們离婚征求我們意見時，我們的答案都是同意。但是我們的傷痛只能自己去想辦法治療，于是，我選擇了一個男人的怀抱，他能給我安慰，給我溫暖和依靠，讓我慢慢學會堅強。而我妹妹選擇了离家出走，住在朋友家里。

現在回想起來，心還在隱隱作痛，离婚對于一個家庭來說是多么大的劫難，而我現在竟也走到了這一步。以前我怨過媽媽，為什么那么安穩的日子非要打破呢？現在反思自己，原來心靈空虛、沒有希望、沒有盼頭的日子是如此難挨。我下定決心离婚，最根本的原因只有一點——— 我不快樂。

　　我和老公畢業的日子到了。他确實很能干，經過几番周折，他竟然找到一家省城的單位，可以按正規渠道發派遣證、轉戶口。這樣的消息在我听來簡直是天上掉餡餅，因為我們上的學校不在濟南，我們這屆同學的家長好多都是費了九牛二虎之力，也沒有把子女安排到濟南這樣的省會城市，而我老公只是憑個人能力就辦成了。由此可見，他的“折騰”水平确實很不一般。于是我不顧所有人的反對，跟他一起來到濟南，跳出了那個我生活了 20多年的城市，開始了全新的生活。

　　剛到濟南，什么事都要自己操心。因為家里反對我來，所以我們手里的錢少得可怜。但我們充滿夢想，我們相信，總有一天我們會在這個城市擠出一席之地。我們租最廉价的房子住，買最便宜的日用品，吃最簡單的飯菜，做最辛苦的工作，但是我們心甘情愿。

　　那時的日子雖然很清苦，卻充滿希望，兩個人互相依靠、互相勉勵，還會苦中作樂。記得從前最常去玩的地方就是植物園，因為那儿不要門票，而且風景很好，很适合緩解壓力。

　　再后來，我們都換了几次工作，但大都是跑業務，工作辛苦而忙碌。到濟南兩年后，我們結婚了。

　　三年后，我們有了一個可愛的女孩。他是個急性子，他雖然沒有耐心帶孩子，但他很愛孩子，嬌慣孩子，而且他很細心，也很挑剔，總是能發現很多問題，所以，他對我的埋怨也慢慢變得多起來。我不知道我們吵架、有對抗情緒到底是從什么時候開始的，我只是清晰地感覺到，生气的時候越來越多了。

　　因為他總是比我看得遠，總是比我能干，于是我就遷就他，讓著他，家務活儿根本不用他插手。時間長了，他就漸漸地認為，那些事就應該是我干，偶爾干得不好了，當然就是我的“失職”。

　　當他早上找不全一雙襪子時，就埋怨我不細心；當哪條要穿的褲子我沒顧得洗時，他就責怪我偷懶；如果他偶爾慪气自己做了一頓飯或洗了一件衣服時，一定會把臉拉得老長，心不甘情不愿地把鍋碗瓢盆摔得啪啪響……

    開始我很內疚，認為确實是自己沒有做好，雖然嘴上不依不饒地跟他爭論著，可心里已經在提醒自己，下次一定要想得更周到一點。但是，我總不能把所有的事情都做好，他總能一針見血地挑出我的不足，然后數落我、打擊我。我想，我的自信就是在這一句句埋怨聲中慢慢沉沒下去的。

　　生活就這樣平淡地過著，我漸漸迷失了自我，每天滿腦子想的都是家務活儿、老公和孩子。因為家离市區很遠，我們早晨 7點上班到晚上8點到家，每天一家人能面對面的時間只有兩三個小時。

　　孩子起得晚、睡得早，有時根本就不知道這一天爸爸是否回來過。他總是很忙，回家也總有一大堆資料要看，和我少得可怜的交流便是吩咐我做哪些事，或者挑我的毛病。我忍不住和他爭吵，而他總是理由充分地把我駁倒，或者干脆把我晾在一邊不理睬。

　　我也曾經努力過，跟他協商每天睡覺前抽半個小時說說話，做一點溝通，但是沒堅持多久，就被繁雜的家事、成堆的資料、一天的勞累和交流時的心不在焉而沖淡了。

　　于是，我們之間的溝通漸漸濃縮到只有不得不交代的事才張口，除了吵架，平時我們都懶得看對方一眼。

　　我不知道他是為工作活著，還是為家活著；我也不知道，我是為老公、孩子活著，還是為自己的希望活著。我總是告誡自己要忍耐，生活都是充滿艱辛的。

　　可為什么剛來濟南時那么苦的日子，我們都會在大哭一場之后繼續義無反顧地走下去，而現在，我們有了房子，有了不錯的收入，有了可愛的孩子，卻反倒覺得內心空虛、無法忍耐、沒有希望、沒有快樂？

　　在我剛學會工作的時候還充滿激情和信心，而在我有了成熟的工作經驗、有了敏銳的洞察力之后，卻覺得失落、麻木、自卑，覺得生活和工作了無生趣？是我自己出問題了，還是掉進了“七年之痒”的漩渦？

　　我不甘心這樣過下去，而且覺得再這樣過下去，自己不是發瘋就是會變成一個“活死人”！我受不了了，我快要窒息了，可我又沒有能力去改變他。我明白，他也一樣身心俱疲，他再也無法提起對我的興趣，他再也無法容忍我這樣那樣的毛病，他也在掙扎，他也很痛苦。

　　我們之間沒有第三者，沒有導火索，日子卻走到了盡頭。我選擇了离婚。他開始同意，見我來真的了，卻又死活不肯在協議上簽字。他說：“你讓我怎么辦呢？這個家是我几年來的心血，即使再過不下去，我也不會放棄。”听起來他是多么義正詞嚴，那我又是想做什么呢？自私自利？無事生非？無理取鬧……其實我只不過是不想行尸走肉般地“熬”日子而已。

不管他簽不簽那紙協議，我都已經決定离開他，開始我的新生活。做出离婚的決定之后，我好像經過了重生一樣如釋重負。我知道，當我帶著孩子走出家門時，迎接我的將會是更大的生活重擔、更多的异樣目光、更多的忙碌和無助，但我絕不后悔，因為我解放了自己。

　　我會盡可能多地給孩子彌補童年的樂趣和溫暖，我也不會因為离婚而剝奪他做父親的權利，相反，我會讓孩子盡可能多地享受父愛。因為我自己深有体會，与其讓孩子生活在冷戰和爭吵中，倒不如讓她生活在兩個美好的家庭里。我和他也可以就此解脫，過自己喜歡過的日子。

　　當然，我更要善待自己，給自己更多的關怀和鼓勵，不讓自己再受委屈、受責罵，找回早已丟失的自信和驕傲，一個人的生活會更美好。想到這儿，我很開心，也很放松。我下定決心，一定要讓我和孩子過得快快樂樂的，即使是苦中作樂，那也是份完整的快樂！